El golf no es lo que parece.

26 May

El putt, el grid, el swing, aparentemente palabras sin sentido. ¿Os acordáis de lo que os contaba del punto de inflexión? Pues ha vuelto a ocurrir pero esta vez en serio, nuevo trabajo, nuevos reencuentros y nuevas aficciones. En apenas 3 meses he pasado de vender bolsos a trabajar con cardiólogos, de conocer gente nueva a volver a salir con otra que no veía desde hace diez años y lo más curioso, y aunque me de vergüenza admitirlo, he pasado de jugar al parchís a jugar al GOLF! Si, no me lo creo ni yo, de repente me encuentro todos los domingos yendo al campo a mis clases de golf y el resto de la semana convenciendo a todo el mundo que conozco de que no es una afición de pijos y que si, que si! que se hace ejercicio, sin éxito por supuesto! Ahora tengo un guante de piel de cabritillo y un palo de golf en la habitación ¡qué vergüenza! Solo me falta decir: “me voy de vacaciones que se me está poniendo cara de proletaria” Carmen Lomana.

Ahora en serio, como dice mi PRO, el golf es un veneno. Mitos y leyendas: el que piense que el golf es super fácil y que no es un deporte ¡se equivoca! Prueba a coger un palito y darle a la pelotita, y después de intentarlo cien veces ya me cuentas si es un deporte o no, a juzgar por las agujetas del día siguiente yo diría que si. Ahora prueba a meter la pelotita en el agujerito, ajajajjaaj… es imposibleeeeeee, pero te picas, te picas, te picas, te picas.

Así que en vez de ponerme ciega a cubatas los sábados por la noche me quedo en casa por que al día siguiente tengo clase de golf, o sea, que eso si que es verdad, en cuanto te pones el guante de cabritillo no puedes dejar de decir o sea, o sea, te lo juro, os lo juroooo. Al principio pensaba, bueno este pijerio es solo al principio, pero no, es siempre, o sea, o sea para mi que es el guante de cabritillo que te abduce, os lo jurooooo.

Contra la crisis hagamos huelgas japonesas, vayamos al campo de golf, bebamos champagne y compremos Joselitos, así todas esas pijadas se devaluarán y entonces lo que será caro es tomar una caña y jugar al mus. Te lo juro, o sea. Guante de cabritillo pogüer!

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El punto de inflexión.

13 Feb

Siempre, siempre, siempre hay un punto de inflexión, en un momento del día o de la vida en el que pasa algo que cambia radicalmente los acontecimientos y hasta el rumbo del planeta me atrevería a decir, como por ejemplo el sábado pasado. Aunque el sábado componga el 50% de el fin de semana hay gente en el mundo a la que nos toca trabajar, así que después de levantarme con un dolor de cabeza horrible ya de buena mañana, no hacer ninguna de las miles de cosas que tenía planeado hacer, tener que abrir a mano la puerta del garaje por que lleva una semana estropeada y dirigirme a mi puesto de trabajo a ofrecer la mejor de mis sonrisas a esas pobres mujeres enamoradas que buscan un regalo de San Valentín…. de repente, Zas! el punto de inflexión!, en este caso ofrecido gracias a esa gran costumbre española de nuestros futuros ganadores del Tour de Francia de entrenar con sus mallots y sus culottes los sábados por la mañana, mallots y culottes, ¡qué gran invento por el amor de Dios!. ¿Y quién estaba detrás de esos culottes en segunda a 15 kilómetros por hora sin poder adelantar por ningún sitio? Si, si, si, si…….¡YO!  Qué gluteos, qué femorales y esos cuádriceps! por Dios los cuádriceps! y si, llegaba tarde al trabajo, pero ya no me dolía la cabeza, ya me daba igual la maravillosa, férrea y estropeada puerta del garaje, y esas estupendas mujeres enamoradas buscando el regalo perfecto, ains qué bonito es San Valentín, me he enamorado de la Peña ciclista de Chiva. Y lo mejor es cuando llega una cuesta, que separan sus culos del sillín y los ponen en pompa, ahí, pedalea que pedalea….. joder que una no es de piedra, cortarse un poquito hombre! ¡Cómo me gusta trabajar los sábados por la mañana!

El momento en el que se nos fue la olla.

8 Feb

Aqui estoy, sentada en un tren de camino al aeropuerto y tomando una cerveza. Esta vez me he sentado de espaldas a la marcha del tren, no me interesa ver hacia donde voy, hoy me interesa ver de donde vengo y como se queda atrás un intenso fin de semana. Leyendo mi revista de arquitectura, mecida por el traqueteo del tren y adormilada por los grados de mi cerveza leo un articulo que me dice que otro mundo es posible, que otra forma de pensar es posible y sobre todo que un cambio es posible. El arquitecto Jean Baptiste Barache ha construido la casa de sus sueños, que casi se podría decir la de los míos, con 70.000 euros (ver foto), ¿en que momento de nuestras vidas se nos empezo a ir la olla? ¿En qué momento empezamos a contratar hipotecas de 300.000 euros a 50 años? ¿En que momento dejamos que los bancos se hicieran cargo de nuestras vidas? Me decía mi profesor hace unas horas (por que es mío y de nadie más): nosotros somos los culpables de habernos metido en todo este embolado, la explosión de la burbuja, la crisis o como queráis llamarlo, y tiene toda la razón. Entonces, ¿en qué momento  vamos a cambiar la dirección de nuestras vidas, vamos a volver a emplear nuestros cerebros y recuperar las riendas de nuestro futuro? ¿Cuándo vamos a dejar de preguntarnos quién se ha llevado nuestro queso?

 

La teoría de El bote de tomate

21 Ene

Singles del mundo uníos! Desde el 18 de Octubre sin escribir nada, ya me vale, me echo la bronca a mi misma pero es que han cambiado tantas cosas desde ese día que se me acumulan los posts, y se me acumulan tanto en la cabeza que no quieren salir nunca, nunca hasta ahora. Aparte de temas inmobiliarios, laborales y monetarios ahora nos enfrentamos a la vida de soltera, vida a la que no me había enfrentado en toda mi vida y no sabéis lo que es esto, aquí cada día es una fiesta! Empiezas a salir por ahí a echar la caña y te piensas que todo va a ser como cuando tenías 16 años y salías los sábados a enrollarte con algún niñato y NO! ESTO ES MUCHO MEJOR! pero además con diferencia, no me reía tanto desde, desde, desde, yo que se desde hace mil años. Por que cuando tienes pareja, oyes algunos rumores que no te acabas de creer del todo como por ejemplo: “es que la cosa está fatal, esto parece el outlet” o “que suerte tienes que tu ya tienes un hombre con el que compartir tu vida”

ANDA, ANDA, ANDA…todo tonterias y lo que te ríes contando esas pequeñas anécdotas de antiheroe que nunca pensabas que te iban a pasar a ti? Sales con tu nuevo grupo de amigas en tu misma situación y te empiezas a encontrar cosas como: el que no se quita los calcetines ni pa follar, el que no sabe lo que es, ya no la depilación sino una simple maquinilla de afeitar ( y creedme, lo necesitaba), el que te come la oreja durante una hora y cuando te enrollas con él de repente se va por que dice que: “no quiere dejar a sus amigos solos”, o esa gran frase de “yo no quiero follar solo quiero dormir a tu lado”, el que invita a chupitos toda la noche y cuando te vas a ir con él se coge un taxi y se va corriendo (esto lo he visto yo, verídico), el que tiene novia pero insiste en que le cuentes por el messenger como le comerías la “piiiiiiiiiiii…” si estuvieras “aquí y ahora”, el reencuentro con un antigüo profesor de instituto, el de: “tía me gustas, me gustas mucho, me voy a pasar el finde contigo a Valencia, por que creo que estamos hechos el uno para el otro y no me importa la distancia, ni nada” y después de el fin de semana ni te llama y en un mensaje te dice: “es que tuve un accidente, me quedé entre las puertas del metro enganchado” (esta anécdota va con cariño dedicada a una que yo me se), el de vente a mi casa y cuando llegas es un noveno sin ascensor y empieza a correr y si te he visto no me acuerdo (los hay muy psicópatas), el que se lo va a montar con 2 tias y cuando llega el momento va tan borracho que empieza a echar la pota (y no miro a nadie, jajaj), el de tráete el cepillo de dientes a mi casa, y a las dos semanas deja de llamarte y de cogerte el teléfono, el casi cuarentón que vive con su madre y de repente te encuentras dándote el lote en el portal de su casa y pensando que hago yo aquí, el doble de el Doctor House que después de 2 horas calentándote la oreja, a las 7 de la mañana te dice: “vente a mi casa que te preparo un mojito y hablamos un rato” ¿pero quien coño quiere hablar?????? después del rollo que llevas soltándome 2 horas!!!!, el de “te voy a llevar a un sitio super friki a tomar una copa” y de repente estás en un sitio de intercambio de parejas (a ver quien se da por aludido con esta), el que te saca una placa de policia y te dice “se que esto te pone cachonda” …….y como estos casos mil más que podría relatar pero sobre todo que producen mucho, mucho, mucho humor !!!!

Un amigo mío tiene una teoría al respecto sobre todo esto, es “La Teoría de el Bote de Tomate” que dice algo así como que: Cuando eres joven un buen día bajas al supermercado por que necesitas solo un bote de tomate, la estantería está llena de botes de tomate, de todo tipo, diferentes botes, frito, crudo, pelado, etc… pero como eres joven y tienes tiempo antes de coger tu bote de tomate te vas a picar por el resto de estanterías y coges una bolsa de papas, un bote de Nocilla, etc…. y cuando te quieres dar cuenta ha pasado tanto tiempo que por los altavoces del super se oye: “Atención ultimen sus compras, este supermercado está a punto de cerrar sus puertas”, entonces te das cuenta de que no has cogido el bote de tomate y vas corriendo a la estantería del tomate pero ya solo quedan 2 botes, uno abollado y otro en perfectas condiciones, y tu piensas:

– No me voy a coger el bote abollado por que está hecho una mierda, pero por otro lado tampoco voy a coger el que está perfecto por que si nadie lo ha querido algo malo tiene que tener.

Y entonces ¿qué haces? Pues muy fácil, te vas a la cola de la caja y le robas el bote de tomate a la que tienes delante.

Mind the Gap 01

18 Oct

Hace 5 dias que aterrice en Londres y 270 pounds menos y una talla mas de pie ( a lo ancho claro!), manana cojo el vuelo de vuelta a mi amada Espana (notese que no hay acentos ni “n” en este teclado, o sea “n” quiero decir, bueno esa letra que es una “n” con un palito arriba). Shh quien dice que Londres es caro! con esas 270 pounds he dormido, he desayunado, comido y cenado, he bebido, he volado, he salido de fiesta, he ido en metro, en autobus, he visto museos, mercados, tiendas, espectaculos callejeros….eso si vuelo low cost, compartia la habitacion con 9 personas, de beber solo cerveza, de comer en el super, de salir al botellon y los museos gratis, pero son 5 dias oigaaaaaaa usted!!!

No se si escribir los post por entregas o escribir un libro directamente. Bueno como poco os dejo unos consejillos a los futuros turistas que deseen visitar Londres a mi estilo.

1.ALOJAMIENTO

Si tu economia es tan precaria como la mia lo mejor sin dudarlo es un Hostel que son esos sitios donde le hueles los pies al de la cama de al lado y en la ducha si te olvidas las chanclas te tienen que amputar un pie, que lo mejor seria robarle las chanclas al de la cama de al lado y matas dos pajaros de un tiro. Imprescindible por encima de todo antes que la ropa, antes que el cepillo de dientes es sin dudarlo un antifaz para dormir y unos tapones para los oidos, a lo mejor te da verguenza dormir de esta guisa, pero creeme que la segunda noche no te parecera tan vergonzoso.

2. DESPLAZAMIENTO

Siempre en metro, aunque solo sea para una parada, hazme caso y te lo repito, aunque solo sea por una parada, tus pies te lo agradeceran al final del dia, lo mejor una travel card por dia que vale 5’6 pounds y puedes hacer tooooodos los viajes que quieras, no cometas el error de coger un viaje simple por que ya te cuesta 4 pounds.

3. COMIDA

Este punto daria para un capitulo entero pero intentare resumir: la comida es una puta mierda!

Que os ha parecido el resumen? ahoa me extendere un poco venga, los fish and chips no tienen nada de guay, el pescado es un filete de pescado blanco con una costra rebozada alrededor y las patatas congeladas OF COURSE, puedes prescindir de probarlo. La comida en los pubs se puede resumir en: platos muy grandes con las verduras insipidas y la carne buena pero escasa, y como no, patatas congeladas con mil salsas para embadurnar, prueba a probar algun pub pero si pretendes comer esto todos los dias ademas de que no e sbarato comprobaras que no esta bueno en la mayoria de los casos. Yo recomiendo para pocos dias a ser posible llevarte de casa la comida del primer dia y despues o sushi to take away o sandwiches to take away, una buena opcion es comer en el mercado de Candem que tiene un monton de puestos con comidas de todo el mundo, muy recomendable.

4. BEBIDA

En London olvidate de los cubatas a no ser que te lleves la botella desde Espana y la petaca por las noches, eso si, comprala en el dutyfree antes de salir de Espana por que si no las marcas que te vas a encontrar aqui te daran cagalera como minimo y resacas monumentales al dia siguiente, de marcha olvidate de pedir nada que no sean pintas de cerveza por que a parte de que te arruinas tendrias que beberte litros y litros de refresco antes de cogerte el puntillo.

5.TURISMO

Muchos museos, los mejores y mas importantes son gratis y los monumentos por fuera tambien, incluso puedes ver el cambio de guardia frente a la chabola de la Reina gratis, puedes ver un monton de cosas sin gastarte ni un duro, olvidate de el museo de cera y del London Eye y cosas por el estilo que a mi parecer es tirar el dinero, todos los dias a las 11:00 y a las 13:00 sale un tour gratuito en espanol desde Hyde Park corner, no te lo pierdas. Visitar Candem y Notting Hill tambien es gratis!!!

Bueno y esta ha sido la primera entrega, la proxima con fotos!

La puta soy yo.

6 Oct

Aquí os dejo el último cortometraje de mi amigo Ati, en el que hago una pequeña colaboración, si queréis más pistas las tenéis en el título. No se que pasa que siempre me llaman para doblar marujas, viejas o putas! ¿Para cuándo hacer de una vieja fulana marujona? tiempo al tiempo…..ah espera que en el último corto solo tenía que gritar y llorar como una descosida, ese ya os lo pondré, que aún no está acabado, jejej

How we met our brother… a lo resident evil

2 Sep

Hoy por fin he conocido a mi hermano, se llama David y es chiquitín, chiquitín, le están dando rayos UVA por que está un poco amarillo que le ha subido la bilirubina, AY! y no para de quejarse, encima que son gratis!!

El caso es que después de comer salimos mi hermana y yo para el hospital a conocerle y entre que está en un hospital nuevo y en una zona que no conocemos pues allá que fuimos las 2 con el coche de expedición a intentar no perdernos, cosa últimamente muy típica en mi, cargamos el coche con peluches gigantes, cámara de fotos, mil baberos, patucos, bodys, etc, etc…. y siguiendo siguiendo las indicaciones vemos un cartel que pone: ENTRADA HOSPITAL (genial ya hemos llegado, qué fácil ha sido encontrarlo!)

Entramos al aparcamiento, frenada en seco, ñiiiiiiiiiii…..una tia cruzando por en medio del parking a paso de tortuga, la cara muy rara medio deforme gira la cabeza casi 350 grados nos mira…..¡joder es una zombi! Resident Evil total, solo le faltaba decir: morir es vivir, morir es vivir. Mi hermana flipando, bueno, no le dimos mucha importancia, aparcamos el coche…. cogemos bolsas varias, cámara de fotos, peluche gigante y vamos a la puerta del hospital y leemos: HOSPITAL BENITO MENNI, mi hermanito estaba en el hospital Rio Ortega, pero da igual, no le dimos mucha importancia y nos metimos en el hospital Benito Kamelas ese.

Nos acercamos a la recepción, peluche gigante en mano y le decimos a la chica: Venimos a ver a nuestro hermano, nos miró con una cara muy rara, pero no le dimos importancia, está en la habitación 111…y nos dice coge el ascensor hasta el primer piso y a la izquierda, mi padre nos había dicho que era en la planta baja a la derecha, pero…..NO LE DIMOS IMPORTANCIA.

Subimos y vemos 101, 102, 103..avanzamos, a los lados se veían habitaciones como salas super oscuras con abuelos en silla de ruedas, un ambiente muy raro la verdad, nadie hablaba, no había enfermeras por los pasillos, no le dimos importancia…106, 107, 108….yo super nerviosa pensando que 3 puertas más allá estaba mi minihermano y mi hermana pensando, joder! cuando salga al pasillo y vea este fiestón se nos traumatiza…111 Llamamos a la puerta, no se oye nada, volvemos a llamar….abrimosd la puerta y nos encontramos dos camas vacias y semioscuro super tétrico…. le hemos perdido, hicimos todo lo que pudimos!

En ese momento fue cuando empezamos a sospechar que la cosa no era normal y empezamos a darle importancia, de repente todo cuadraba (como al final del sexto sentido)…atamos cabos…y nos fuimos de allí pitando, así como quien no quiere la cosa, salimos por delante de la recepcionista haciéndonos las longuis, en el fondo yo pensaba: seguro que no se da cuenta de que nos vamos, como solo llevamos un peluche gigante con forma de hijo entre un peluche oso panda y un peluche perro salchicha!!!!

Y así salimos pitando de allí para luego enterarnos que era un hospital de enfermos terminales y enfermos del antiguo manicomio, Benito Kamelassssssssssss!!!!!

La aventura es la aventura.

1 Sep

¿Cuántas posibilidades hay en la vida de que te subas en el coche en Valencia a las 11 de la mañana y a las 23:12 estés escribiendo en tu blog desde una casa rural en Villacastín (Segovia)? Espero que una entre un millón o dos. Hoy empezaban mis vacaciones de verano, a las 11:30 salía tan contenta desde Valencia, en mi cochecito dirección Madrid Barajas T4 a recoger a mi hermana que venía desde Dublín para desde allí irnos a Valladolid a visitar a la familia y a conocer a mi nuevo hermano, que nació ayer….A las 15:00 ya estaba comiendo en Ikea, haciendo tiempo y compras hasta las 18:10 que llegaba el avión. A las 17:00 llama mi hermana para decirme que aún está en Dublin y que el avión llegará con una hora de retraso, total que a las 19:00 cuando voy por la carretera camino del aeropuerto cae una tormenta de la ostia, aquaplannings por doquier, caos brutal y olas de 2 metros, llego sana y salva al aeropuerto a 2 kilómetros por hora y a las 19:45 llama mi hermana, que debido ala tormentaza no han podido aterrizar en Madrid y que les han desviado al aeropuerto de Valladolid  !TÓCATE LOS HUEVOS!.

Así que me armo de valor,cojo el coche, ya reventada de cansancio y me dirijo a Valladolid con tan mala suerte que el gps me manda por un camino por donde Cristo perdió la alpargata, mil peajes un rodeo de la ostia, a 80 por hora sin visibilidad, lloviendo y con toda la carretera en obras, lleno de lucecitas asquerosas naranjas interminentes indicando mil direcciones, mi astigmatismo haciendo chirivitas y el Gps todo el rato marcando que me quedaban 160 kilómetros, DANGER, DANGER, DANGER….

Así que al final me he parado en un pueblo, Villacastín y me he quedado en una casa rural en la que soy la única huesped, con wifi, hidromasaje, TV (que por cierto están haciendo el señor de los Anillos), aire acondicionado y dos tercios de Mahou que me he subido del bar, escribiendo en el blog y a punto de romper la cama, ayyyyyy… lo que no me pase a mi….si ya lo decía un anuncio de la tele: la aventura es la aventura!

El presidente ciego. YES, we can!

26 Jul

Como en el anuncio de cerveza, así me siento yo: “¡que nos han timao!”. Cuatro años esperando por un piso que ha costado ir pagando bastante esfuerzo y que por otro lado un zulo de la ETA seguro que es más grande y cuando por fin estás viviendo en él te enteras de que: el segundo sótano está anegado ya que lo han construido con el culo y que la promotora ha presentado la suspensión de pagos, así que podemos dirigir las quejas a aquel muro que está enfrente. Hace un par de días tuvimos la primera reunión de vecinos junto con el administrador de fincas, por fin nos vimos todos las caras, los pocos que somos, en total unas doce casas habitadas ¿y que pasa con las 20 (o más) restantes? pues son propiedad de Bancaja en su mayoría, ningún representante de la entidad se ha dignado a dar la cara en la primera reunión de vecinos y mucho menos hablemos de el representante de la promotora (Estudios Arquitectónicos Valencianos), así que esta nuestra comunidad se enfrentará próximamente no solo a una derrama millonaria sino al comienzo de una serie de denuncias, litigaciones, pleitos y tira y aflojas con empresas, seguros, arquitectos, administraciones, entidades bancarias y demás. En la reunión y después de una serie de opiniones personales, debates, algún que otro grito, caras de estupor y sobre todo muchas dudas se resolvió que el primer paso era nombrar al presidente (de esta nuestra comunidad). Con la que se nos venía encima a nadie se le ocurrió ofrecerse voluntario, así que se decidió nombrar a los vicepresidentes (ya que la finca está formada por 4 patios) y al presidente por orden de numero de patio y puerta, y quién salió presidente??!!! diréis vosotros (aquí es donde pensáis que me ha tocado a mi) pues al matrimonio de invidentes de la puerta 2 (que en el título haya usado la palabra ciego es por el cuadro de Picasso, no quiero herir sensibilidades). Esto no se si es bueno o malo, como señal divina es bastante convincente, ya lo estoy viendo la comunidad en un juicio contra Bancaja representados por su presidente ciego ¡YES, we can! Por supuesto ni nuestro nuevo presidente ni ninguno de los vecinos nos opusimos, pero no me digáis que no es brutal e irónico, me encanta, me encanta! Lo único que me duele es no poder leer la mente al resto de vecinos!

30 días más tarde….

19 Jul

perdón por el retraso (mental), ya se que hace un mes que no escribo, pero….como decíamos ayer: es que he estado de mudanza. Siiiii por fin, después de 4 años y 4 meses me han dado mi piso que con tanto esfuerzo me ha costado estar pagando todo este tiempo y que gracias a la crisis veremos si puedo seguir pagando, arggggg… Bueno de momento todo son disgustos y alegrías, disgustos y alegrías, malo, güeno, malo, güeno, y así todos los días, hacer cajas, mudanza, que si los electrodomésticos, que si el alta de la luz, que si notaría, total, un asco, pero bueno ahora más o menos empiezo a disfrutar de: “El maravilloso arte de decorar tu casa sin un puto duro”.

Todo cuesta un pastón, que quieres pintar…OSTIÓN!, que si una lucecita encajable para el techo del baño…OSTIÓN!, que una barra para las cortinas…OSTIÓN!, cortinas…OSTIÓN+OSTIÓN! Y por suerte menos más que me tragué todos los bricomanías que existen hasta la fecha que si no ni te cuento, bueno parece que el hogar va tomando forma a pesar de que mi sofá es la tumbona de la playa, mi mesa una caja de cartón y mi cama un colchón en el suelo. Ahhh pero eso si, esto es un puto pueblo La Torre ciudad sin ley, solo hay un bar, un Bancaja y una farmacia y los niños se divierten gritando con un megáfono por la calle desde las 9 de la mañana hasta que empalmamos con el vocerío de las marujas por la calle a las 9 de la noche: AL FREGGGCOOOOOOO!!!!!! A ver si el camello del barrio empieza las rebajas y se van todos de fiesta fuera de mi calle….

Por otro lado, suspendí el exámen de inglés por el “listening”, si ya sabía yo que ver Lost en inglés no me iba ha solucionar nada!! sigo en el paro, el sol aún no ha empezado a broncear mi piel y seguro que cuando planee mis vacaciones de pobre de este año me sale algún currillo que me deja sin ellas, pero bueno, no hay mal que cien años dure como dice mi abuela…por fin tengo lavavajillas, el lavavajillas es un invento que sirve para que dejes de discutir con tu pareja por ver a quien le toca fregar y empieces a discutir por ver a quien le toca recoger el lavavajillas.

Y bueno ya os dejo, que hoy he tenido mi primer día de playa y a estas hora ya huelo un poco a muerto, necesito una ducha y una Franciskaner bien fresquita a ser posible, mmmmmm el veranito!!!!!!!