El golf no es lo que parece.

El putt, el grid, el swing, aparentemente palabras sin sentido. ¿Os acordáis de lo que os contaba del punto de inflexión? Pues ha vuelto a ocurrir pero esta vez en serio, nuevo trabajo, nuevos reencuentros y nuevas aficciones. En apenas 3 meses he pasado de vender bolsos a trabajar con cardiólogos, de conocer gente nueva a volver a salir con otra que no veía desde hace diez años y lo más curioso, y aunque me de vergüenza admitirlo, he pasado de jugar al parchís a jugar al GOLF! Si, no me lo creo ni yo, de repente me encuentro todos los domingos yendo al campo a mis clases de golf y el resto de la semana convenciendo a todo el mundo que conozco de que no es una afición de pijos y que si, que si! que se hace ejercicio, sin éxito por supuesto! Ahora tengo un guante de piel de cabritillo y un palo de golf en la habitación ¡qué vergüenza! Solo me falta decir: «me voy de vacaciones que se me está poniendo cara de proletaria» Carmen Lomana.

Ahora en serio, como dice mi PRO, el golf es un veneno. Mitos y leyendas: el que piense que el golf es super fácil y que no es un deporte ¡se equivoca! Prueba a coger un palito y darle a la pelotita, y después de intentarlo cien veces ya me cuentas si es un deporte o no, a juzgar por las agujetas del día siguiente yo diría que si. Ahora prueba a meter la pelotita en el agujerito, ajajajjaaj… es imposibleeeeeee, pero te picas, te picas, te picas, te picas.

Así que en vez de ponerme ciega a cubatas los sábados por la noche me quedo en casa por que al día siguiente tengo clase de golf, o sea, que eso si que es verdad, en cuanto te pones el guante de cabritillo no puedes dejar de decir o sea, o sea, te lo juro, os lo juroooo. Al principio pensaba, bueno este pijerio es solo al principio, pero no, es siempre, o sea, o sea para mi que es el guante de cabritillo que te abduce, os lo jurooooo.

Contra la crisis hagamos huelgas japonesas, vayamos al campo de golf, bebamos champagne y compremos Joselitos, así todas esas pijadas se devaluarán y entonces lo que será caro es tomar una caña y jugar al mus. Te lo juro, o sea. Guante de cabritillo pogüer!

El punto de inflexión.

Siempre, siempre, siempre hay un punto de inflexión, en un momento del día o de la vida en el que pasa algo que cambia radicalmente los acontecimientos y hasta el rumbo del planeta me atrevería a decir, como por ejemplo el sábado pasado. Aunque el sábado componga el 50% de el fin de semana hay gente en el mundo a la que nos toca trabajar, así que después de levantarme con un dolor de cabeza horrible ya de buena mañana, no hacer ninguna de las miles de cosas que tenía planeado hacer, tener que abrir a mano la puerta del garaje por que lleva una semana estropeada y dirigirme a mi puesto de trabajo a ofrecer la mejor de mis sonrisas a esas pobres mujeres enamoradas que buscan un regalo de San Valentín…. de repente, Zas! el punto de inflexión!, en este caso ofrecido gracias a esa gran costumbre española de nuestros futuros ganadores del Tour de Francia de entrenar con sus mallots y sus culottes los sábados por la mañana, mallots y culottes, ¡qué gran invento por el amor de Dios!. ¿Y quién estaba detrás de esos culottes en segunda a 15 kilómetros por hora sin poder adelantar por ningún sitio? Si, si, si, si…….¡YO!  Qué gluteos, qué femorales y esos cuádriceps! por Dios los cuádriceps! y si, llegaba tarde al trabajo, pero ya no me dolía la cabeza, ya me daba igual la maravillosa, férrea y estropeada puerta del garaje, y esas estupendas mujeres enamoradas buscando el regalo perfecto, ains qué bonito es San Valentín, me he enamorado de la Peña ciclista de Chiva. Y lo mejor es cuando llega una cuesta, que separan sus culos del sillín y los ponen en pompa, ahí, pedalea que pedalea….. joder que una no es de piedra, cortarse un poquito hombre! ¡Cómo me gusta trabajar los sábados por la mañana!

El momento en el que se nos fue la olla.

Aqui estoy, sentada en un tren de camino al aeropuerto y tomando una cerveza. Esta vez me he sentado de espaldas a la marcha del tren, no me interesa ver hacia donde voy, hoy me interesa ver de donde vengo y como se queda atrás un intenso fin de semana. Leyendo mi revista de arquitectura, mecida por el traqueteo del tren y adormilada por los grados de mi cerveza leo un articulo que me dice que otro mundo es posible, que otra forma de pensar es posible y sobre todo que un cambio es posible. El arquitecto Jean Baptiste Barache ha construido la casa de sus sueños, que casi se podría decir la de los míos, con 70.000 euros (ver foto), ¿en que momento de nuestras vidas se nos empezo a ir la olla? ¿En qué momento empezamos a contratar hipotecas de 300.000 euros a 50 años? ¿En que momento dejamos que los bancos se hicieran cargo de nuestras vidas? Me decía mi profesor hace unas horas (por que es mío y de nadie más): nosotros somos los culpables de habernos metido en todo este embolado, la explosión de la burbuja, la crisis o como queráis llamarlo, y tiene toda la razón. Entonces, ¿en qué momento  vamos a cambiar la dirección de nuestras vidas, vamos a volver a emplear nuestros cerebros y recuperar las riendas de nuestro futuro? ¿Cuándo vamos a dejar de preguntarnos quién se ha llevado nuestro queso?

 

La teoría de El bote de tomate

Singles del mundo uníos! Desde el 18 de Octubre sin escribir nada, ya me vale, me echo la bronca a mi misma pero es que han cambiado tantas cosas desde ese día que se me acumulan los posts, y se me acumulan tanto en la cabeza que no quieren salir nunca, nunca hasta ahora. Aparte de temas inmobiliarios, laborales y monetarios ahora nos enfrentamos a la vida de soltera, vida a la que no me había enfrentado en toda mi vida y no sabéis lo que es esto, aquí cada día es una fiesta! Empiezas a salir por ahí a echar la caña y te piensas que todo va a ser como cuando tenías 16 años y salías los sábados a enrollarte con algún niñato y NO! ESTO ES MUCHO MEJOR! pero además con diferencia, no me reía tanto desde, desde, desde, yo que se desde hace mil años. Por que cuando tienes pareja, oyes algunos rumores que no te acabas de creer del todo como por ejemplo: «es que la cosa está fatal, esto parece el outlet» o «que suerte tienes que tu ya tienes un hombre con el que compartir tu vida»

ANDA, ANDA, ANDA…todo tonterias y lo que te ríes contando esas pequeñas anécdotas de antiheroe que nunca pensabas que te iban a pasar a ti? Sales con tu nuevo grupo de amigas en tu misma situación y te empiezas a encontrar cosas como: el que no se quita los calcetines ni pa follar, el que no sabe lo que es, ya no la depilación sino una simple maquinilla de afeitar ( y creedme, lo necesitaba), el que te come la oreja durante una hora y cuando te enrollas con él de repente se va por que dice que: «no quiere dejar a sus amigos solos», o esa gran frase de «yo no quiero follar solo quiero dormir a tu lado», el que invita a chupitos toda la noche y cuando te vas a ir con él se coge un taxi y se va corriendo (esto lo he visto yo, verídico), el que tiene novia pero insiste en que le cuentes por el messenger como le comerías la «piiiiiiiiiiii…» si estuvieras «aquí y ahora», el reencuentro con un antigüo profesor de instituto, el de: «tía me gustas, me gustas mucho, me voy a pasar el finde contigo a Valencia, por que creo que estamos hechos el uno para el otro y no me importa la distancia, ni nada» y después de el fin de semana ni te llama y en un mensaje te dice: «es que tuve un accidente, me quedé entre las puertas del metro enganchado» (esta anécdota va con cariño dedicada a una que yo me se), el de vente a mi casa y cuando llegas es un noveno sin ascensor y empieza a correr y si te he visto no me acuerdo (los hay muy psicópatas), el que se lo va a montar con 2 tias y cuando llega el momento va tan borracho que empieza a echar la pota (y no miro a nadie, jajaj), el de tráete el cepillo de dientes a mi casa, y a las dos semanas deja de llamarte y de cogerte el teléfono, el casi cuarentón que vive con su madre y de repente te encuentras dándote el lote en el portal de su casa y pensando que hago yo aquí, el doble de el Doctor House que después de 2 horas calentándote la oreja, a las 7 de la mañana te dice: «vente a mi casa que te preparo un mojito y hablamos un rato» ¿pero quien coño quiere hablar?????? después del rollo que llevas soltándome 2 horas!!!!, el de «te voy a llevar a un sitio super friki a tomar una copa» y de repente estás en un sitio de intercambio de parejas (a ver quien se da por aludido con esta), el que te saca una placa de policia y te dice «se que esto te pone cachonda» …….y como estos casos mil más que podría relatar pero sobre todo que producen mucho, mucho, mucho humor !!!!

Un amigo mío tiene una teoría al respecto sobre todo esto, es «La Teoría de el Bote de Tomate» que dice algo así como que: Cuando eres joven un buen día bajas al supermercado por que necesitas solo un bote de tomate, la estantería está llena de botes de tomate, de todo tipo, diferentes botes, frito, crudo, pelado, etc… pero como eres joven y tienes tiempo antes de coger tu bote de tomate te vas a picar por el resto de estanterías y coges una bolsa de papas, un bote de Nocilla, etc…. y cuando te quieres dar cuenta ha pasado tanto tiempo que por los altavoces del super se oye: «Atención ultimen sus compras, este supermercado está a punto de cerrar sus puertas», entonces te das cuenta de que no has cogido el bote de tomate y vas corriendo a la estantería del tomate pero ya solo quedan 2 botes, uno abollado y otro en perfectas condiciones, y tu piensas:

– No me voy a coger el bote abollado por que está hecho una mierda, pero por otro lado tampoco voy a coger el que está perfecto por que si nadie lo ha querido algo malo tiene que tener.

Y entonces ¿qué haces? Pues muy fácil, te vas a la cola de la caja y le robas el bote de tomate a la que tienes delante.

La puta soy yo.

Aquí os dejo el último cortometraje de mi amigo Ati, en el que hago una pequeña colaboración, si queréis más pistas las tenéis en el título. No se que pasa que siempre me llaman para doblar marujas, viejas o putas! ¿Para cuándo hacer de una vieja fulana marujona? tiempo al tiempo…..ah espera que en el último corto solo tenía que gritar y llorar como una descosida, ese ya os lo pondré, que aún no está acabado, jejej

El presidente ciego. YES, we can!

Como en el anuncio de cerveza, así me siento yo: «¡que nos han timao!». Cuatro años esperando por un piso que ha costado ir pagando bastante esfuerzo y que por otro lado un zulo de la ETA seguro que es más grande y cuando por fin estás viviendo en él te enteras de que: el segundo sótano está anegado ya que lo han construido con el culo y que la promotora ha presentado la suspensión de pagos, así que podemos dirigir las quejas a aquel muro que está enfrente. Hace un par de días tuvimos la primera reunión de vecinos junto con el administrador de fincas, por fin nos vimos todos las caras, los pocos que somos, en total unas doce casas habitadas ¿y que pasa con las 20 (o más) restantes? pues son propiedad de Bancaja en su mayoría, ningún representante de la entidad se ha dignado a dar la cara en la primera reunión de vecinos y mucho menos hablemos de el representante de la promotora (Estudios Arquitectónicos Valencianos), así que esta nuestra comunidad se enfrentará próximamente no solo a una derrama millonaria sino al comienzo de una serie de denuncias, litigaciones, pleitos y tira y aflojas con empresas, seguros, arquitectos, administraciones, entidades bancarias y demás. En la reunión y después de una serie de opiniones personales, debates, algún que otro grito, caras de estupor y sobre todo muchas dudas se resolvió que el primer paso era nombrar al presidente (de esta nuestra comunidad). Con la que se nos venía encima a nadie se le ocurrió ofrecerse voluntario, así que se decidió nombrar a los vicepresidentes (ya que la finca está formada por 4 patios) y al presidente por orden de numero de patio y puerta, y quién salió presidente??!!! diréis vosotros (aquí es donde pensáis que me ha tocado a mi) pues al matrimonio de invidentes de la puerta 2 (que en el título haya usado la palabra ciego es por el cuadro de Picasso, no quiero herir sensibilidades). Esto no se si es bueno o malo, como señal divina es bastante convincente, ya lo estoy viendo la comunidad en un juicio contra Bancaja representados por su presidente ciego ¡YES, we can! Por supuesto ni nuestro nuevo presidente ni ninguno de los vecinos nos opusimos, pero no me digáis que no es brutal e irónico, me encanta, me encanta! Lo único que me duele es no poder leer la mente al resto de vecinos!

30 días más tarde….

perdón por el retraso (mental), ya se que hace un mes que no escribo, pero….como decíamos ayer: es que he estado de mudanza. Siiiii por fin, después de 4 años y 4 meses me han dado mi piso que con tanto esfuerzo me ha costado estar pagando todo este tiempo y que gracias a la crisis veremos si puedo seguir pagando, arggggg… Bueno de momento todo son disgustos y alegrías, disgustos y alegrías, malo, güeno, malo, güeno, y así todos los días, hacer cajas, mudanza, que si los electrodomésticos, que si el alta de la luz, que si notaría, total, un asco, pero bueno ahora más o menos empiezo a disfrutar de: «El maravilloso arte de decorar tu casa sin un puto duro».

Todo cuesta un pastón, que quieres pintar…OSTIÓN!, que si una lucecita encajable para el techo del baño…OSTIÓN!, que una barra para las cortinas…OSTIÓN!, cortinas…OSTIÓN+OSTIÓN! Y por suerte menos más que me tragué todos los bricomanías que existen hasta la fecha que si no ni te cuento, bueno parece que el hogar va tomando forma a pesar de que mi sofá es la tumbona de la playa, mi mesa una caja de cartón y mi cama un colchón en el suelo. Ahhh pero eso si, esto es un puto pueblo La Torre ciudad sin ley, solo hay un bar, un Bancaja y una farmacia y los niños se divierten gritando con un megáfono por la calle desde las 9 de la mañana hasta que empalmamos con el vocerío de las marujas por la calle a las 9 de la noche: AL FREGGGCOOOOOOO!!!!!! A ver si el camello del barrio empieza las rebajas y se van todos de fiesta fuera de mi calle….

Por otro lado, suspendí el exámen de inglés por el «listening», si ya sabía yo que ver Lost en inglés no me iba ha solucionar nada!! sigo en el paro, el sol aún no ha empezado a broncear mi piel y seguro que cuando planee mis vacaciones de pobre de este año me sale algún currillo que me deja sin ellas, pero bueno, no hay mal que cien años dure como dice mi abuela…por fin tengo lavavajillas, el lavavajillas es un invento que sirve para que dejes de discutir con tu pareja por ver a quien le toca fregar y empieces a discutir por ver a quien le toca recoger el lavavajillas.

Y bueno ya os dejo, que hoy he tenido mi primer día de playa y a estas hora ya huelo un poco a muerto, necesito una ducha y una Franciskaner bien fresquita a ser posible, mmmmmm el veranito!!!!!!!

Qué es ser un caradura y qué NO

Hace unos días se celebró en Valencia la feria de vinos y gastronomía de la Comunidad Valenciana, en el antiguo cauce del río Turia montan unas casetas, el rollo está en que pagas 10 € y te dan 4 consumiciones de bebida, 4 de comida, una cazuelita de barro (para la degustación de comida) y una copa (para la bebida), que digo yo: dámelo de plástico y me ahorro 2 €. Bueno total que aquí mi colega y yo nos cogimos un pack de estos a medias, que no está la economía para ir derrochando..y pim, pam, pim, pam, nos tomamos unos vinitos y unas tapitas y entre vinito y vinito, hicimos un pequeño experimentobarrasisalebientriunfamosmásquelacocacola.

Resulta que stands de vinitos había para parar un tren, pero de comida no había tanto donde elegir, prueba de ello es que en el único stand de quesos de Catí había una cola que hacía doble tirabuzón, pirué, demiplié y doble pirué, así que ni cortos ni perezosos, dijimos «vamos a colarnos» si sale bien perfecto, sino pues a otra cosa mariposa que no se acaba el mundo, así que nos hicimos los longuis y aprovechando que una abuela se incorporaba también a mitad de cola, pues metimos el morro ahí. En seguida empezamos a oir detrás nuestro los típicos comentarios, de «Uy, la cola está allá atrás» esos que los grupos de gente dicen entre ellos pero lo dicen en alto para que tu les oigas, y tu piensas: pues si me estoy intentando colar ¿tu crees que me importa que hables con tus amigas al lado de mi oreja?….

Se ve que la abuela se dió por aludida y enseguida se dió la vuelta diciendo «oye que yo vengo de ahí atrás, de la cola» (mentira cochina que te he visto yo) y enseguida las chicas replican: pues ellos no, se han colado (ellos éramos mi amigo y yo) a lo que yo respondo: pues si, estoy intentando colarme, pero aún no lo he hecho, si tu pasas delante mío yo no me estoy colando….y si me cuelo y no dices nada será responsabilidad tuya que yo haya pasado delante tuyo.

En esto un chico que estaba el primero de la fila y al que ya habían atendido se da la vuelta me mira y me dice: ¿te estás intentando colar y tienes la caradura de admitirlo? Oyeeee gente (dirigiéndose al resto de la interminable cola y que ni le oian) que estos intentan colarse!!!

Pero vamos a ver, yo me pregunto quién tiene más caradura? el que se cuela y se hace el longuis? o el que se cuela, le acusan en su cara que se  ha colado y lo admite?

Aún así después de 10 minutos seguiamos en el mismo punto de la cola, así que desistimos y nos fuimos, pero ¿a qué no sabéis quién se coló y se puso al principio y le dieron la degustación? CORRECTO, la abuela, la que se coló, mintió descaradamente cuando le dijeron que se habia colado llegó a la primera posición pasando totalmente desapercibida y dejándonos a nosotros de cabeza de turco. Olé, Olé y Olé…..

uno + uno…o de como mezclar las dos mejores cosas que hay en la vida

Estas son las cosas que pasan cuando llevas una cerveza de más…………..0:31 para ser más exactos, aburrida en casa, hace poco que has descubierto Spotify y en tu afán por recopilar los grandes temazos que forman la banda sonora de tu vida haces memoria, memoria, memoria y recuerdas esa gran época en la que PANTERA era elmejor grupo del mundo, y aunque tu camiseta de Fornarina es tu preferida now! decides pinchar el Far Beyond driven y luego te vuelves loca por aquel «You keep this love» y al final descubres que Pantera a cedido una canción para amenizar a Bob Esponja, y de repente te encuentras descargándote la peli de Bob ESPONJA y ohhhhh my God! en que mundo estoy joder! esto es para hundirme o para sacarme a relucir? Es la vejez, que ya llega, pero conmigo no podrá, que se vaya a por hielo antes de subir a mi casa, que se me ha acabado!

Auuuuuuuuuuuuu….

En la oscuridad de mi habitación solo se oía el sonido del viento, es costumbre últimamente que Valencia sea azotada por vendavales nocturnos, las persianas se agitan violentamente, el aire silbaba al entra por entre las rendijas, en alguna parte de la casa algo caía al suelo debido a la fuerza del viento. Serían las 3:30 de la madrugada, Miguel no paraba de revolverse en la cama, él tampoco podía dormir. De repente en la calle, un ruido extraño, una respiración muy fuerte, cada vez más rápida, parecía un hombre…los gritos sucedieron a las respiraciones, ahhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhh, ahaggggggggghhhhhh, cada vez más alto, más fuerte, unos gritos horribles, de histeria, teroríficos, entre los gritos se distinguía la voz de una chica, no tan alta como los gritos, apenas se oía lo que decía pero también gritaba, el viento transportaba el sonido muy cerca de nuestras cabezas, Miguel se levantó asustado, ¿qué cojones es eso?…..

-Pues no se, pero si me tengo que fíar de mi instinto suena como un puto loco que está a punto de despedazar a una chica con una motosierra.

Miguel levantó la persiana, abrió la ventana y se asomó…..

– ¿qué es joder! qué pasa? habla!!!

-Es un chico en la puerta del bar, está histérico, hay 2 chicas con el.

La ventana abierta dejo pasar las voces dentro de la casa, ¡tranquilizate! gritaba una de las chicas, los gritos de él ya se habían apagado. Miguel cerró la ventana y volvió a la cama. Todo volvía a estar en silencio. Me quedé pensando, mirando hacia el techo negro, ¿qué cosa hace que a las 3:30 de la mañana estés en la calle gritando como un poseso histérico y aterrorizado? Solo se me ocurre una cosa: es un hombre transformándose en lobo, no hay duda.